No todo abuso y agresión resultan en cicatrices y moretones. De hecho, una forma mucho más común de abuso es la agresión verbal, que puede ser tan traumatizante o más que el abuso físico; puede tener efectos negativos duraderos en el desarrollo social, físico y emocional de los niños. La forma más eficaz de lidiar con el abuso emocional de tus padres es establecer límites y mantener la distancia (si es posible), pero también puedes desahogarte con los demás sobre la situación difícil en la que te has encontrado. Además, al aprender formas de lidiar con el estrés y aumentar su autoestima, le resultará más fácil lidiar con el problema, tanto ahora como en el futuro.
pasos
Parte 1 de 4: Buscando ayuda
Paso 1. Hable de estas experiencias con sus amigos y seres queridos
Tener a alguien con quien desahogarse durante una situación de abuso puede ser bastante reconfortante, así que confíe en un ser querido y pida ayuda; es posible que pueda ofrecer palabras de apoyo, validar sus sentimientos o compartir algunos consejos.
- Diga algo como "Sei que isso poderá ser um choque para você, mas minha vida familiar é muito ruim. Minha mãe me menospreza e diz que não vou ser ninguém quando crescer. São apenas palavras, mas essa situação faz com que eu me sinta mal conmigo mismo".
- Tenga en cuenta que los abusadores emocionales a menudo les lavan el cerebro a las víctimas diciéndoles que a nadie les importará, les creerá o tomará la historia en serio; sin embargo, es posible que se sorprenda de la cantidad de apoyo que recibirá al compartir la historia con sus seres queridos.
Paso 2. Habla con un adulto de confianza
Si eres un niño que está lidiando con algún tipo de abuso doméstico, habla con un miembro de la familia, maestro, líder religioso o cualquier otro adulto en quien puedas confiar; no permitas que tus padres abusivos te presionen para que lo mantengas en secreto. Un adulto puede intervenir en situaciones en las que un niño se siente completamente indefenso.
- Es posible que se sienta avergonzado o incómodo al hablar sobre el abuso con un adulto, pero compartir su historia con los demás es muy importante, así que comience por decir algo como “Últimamente he tenido algunos problemas en casa. ¿Puedo hablarte de esto?”. Otra opción sería plasmar estos sentimientos en un papel si se siente más cómodo escribiendo.
- Si ya ha hablado con uno de sus maestros o instructores, pero no le ha ayudado mucho, programe una cita para hablar sobre el problema con el consejero escolar de su escuela.
- También puede llamar a la línea directa de derechos humanos al 100 si no desea hablar con alguien en persona. Este teléfono es gratuito, confidencial y funciona las 24 horas del día, los siete días de la semana.
Paso 3. Busque un profesional de la salud mental
El abuso emocional puede causar mucho daño psicológico y, sin el tratamiento adecuado, correrá un mayor riesgo de problemas de autoestima y también puede tener dificultades para desarrollar relaciones saludables a lo largo de su vida. Romper las creencias negativas y los patrones mentales creados por el abuso emocional puede ser difícil, pero un terapeuta lo ayudará a sobrellevar la situación más fácilmente.
- Busque un terapeuta que se especialice en niños o adultos que sean víctimas de abuso. Poco a poco, se sentirá más cómodo en compañía de este profesional y comenzará a compartir sus experiencias durante la terapia; él hará preguntas relevantes y ofrecerá ideas para guiar cada sesión.
- Si aún eres un niño, comprueba si tu institución educativa ofrece algún tipo de asesoramiento psicológico gratuito. Si es así, consulta con el consejero o psicólogo de tu escuela y di algo como "He tenido problemas en casa. Mi padre no". Me golpea, pero me insulta y me humilla delante de mis hermanos. ¿Podrías ayudarme? "
- Si es un adulto, comuníquese con su plan de salud y vea si cubre los servicios de asistencia psicológica.
- Muchos terapeutas ofrecen descuentos para pacientes que no pueden pagar el costo total de las sesiones, y es posible que también pueda consultar el Centro de Atención Psicológica y Social (CAPS) o el servicio equivalente en su municipio para recibir atención gratuita.
Parte 2 de 4: Mantener la distancia
Paso 1. Rechace participar en la situación
Aléjese del entorno cada vez que alguien comience a abusar verbalmente de usted; no tiene la obligación de quedarse, llamar, visitar o exponerse al abuso; así que no dejes que los adultos usen la culpa para convencerte de que mereces o necesitas ser maltratado. Establece y respeta tus propios límites.
- Interrumpa las visitas o llamadas telefónicas si está siendo abusado en la casa de sus padres.
- Si vives en la misma casa que ellos, ve a tu habitación oa la casa de un amigo cuando tus padres te estén gritando o insultándote.
- Establezca límites si decide mantenerse en contacto con ellos; diga algo como "Te llamaré una vez a la semana, pero colgaré si empiezas a ser malo conmigo".
- Recuerde que no necesitamos participar en una discusión cuando no queremos, lo que significa que no tiene que defenderse de ninguna manera, ni está obligado a responder a un comentario desagradable de un adulto.
Paso 2. Obtenga independencia financiera
No vivas con padres emocionalmente abusivos y no les permitas tener control sobre tu vida; muchos abusadores controlan a sus víctimas a través de la dependencia emocional o financiera, así que gana tu propio dinero, haz tus propios amigos y vive solo. No dependa de estos padres abusivos para nada.
- Estudia si puedes. Busque cursos en universidades públicas o investigue opciones de financiamiento para estudiantes, y vea cómo hacerlo sin la necesidad de que un padre participe; es posible que deba presentar un documento emitido por un profesional de salud mental que acredite problemas de abuso doméstico.
- Salga de casa tan pronto como tenga condiciones económicas.
- Si no puede terminar la universidad sin vivir con su familia o sin contar con su apoyo financiero, asegúrese de cuidarse y establecer límites personales.
Paso 3. Evalúe la posibilidad de romper relaciones
Es posible que sienta que le debe algo a sus padres, pero estas interacciones familiares pueden ser una fuente importante de dolor, especialmente si el abuso emocional todavía está presente. Así que considera romper los lazos con estas personas si la relación trae más dolor que amor.
- No está en deuda con una persona que abusó de usted.
- Además, no debe explicarle a nadie si su familia o vecinos no comprenden el motivo de la ruptura.
- No siempre será posible tener una última conversación con un padre abusivo para "poner fin a la historia", si ya no quieres seguir en contacto con él pero temes que nunca podrás "terminar este capítulo" de tu vida, pregúntate: ¿estaba dispuesto a escuchar? ¿Reconoció mis sentimientos? Si las respuestas son negativas, quizás la mejor opción sea simplemente eliminar el contacto de una vez por todas.
- Si decides cuidar de tus padres en algún momento de tu vida, siempre mantén tus conversaciones enfocadas en su cuidado y nada más. Aléjese inmediatamente del entorno si comienzan a tener un comportamiento verbalmente abusivo; demuestre que no tolerará este tipo de actitud.
Paso 4. Proteja a sus hijos
No permita que experimenten el mismo tipo de abuso que usted experimentó cuando era niño, así que intervenga cuando sus padres critiquen u ofendan a los niños. Pon fin a la conversación o deja de visitarlos con la familia.
- Termine el tema diciendo algo como "No le hablamos así a Miguel. Puedes hablar conmigo si tienes algún problema con sus modales en la mesa". Si bien la mayoría de las conversaciones entre adultos deben tener lugar en privado, su hijo deberá ver y escuchar que usted lo protegerá en caso de abuso.
- Los niños tendrán una infancia más feliz si no son sometidos al abuso de los abuelos.
Parte 3 de 4: Cuidarte a ti mismo
Paso 1. Evite los desencadenantes emocionales de la otra persona
Probablemente ya pueda reconocer qué factores desencadenantes (palabras o acciones) desencadenan el comportamiento abusivo de sus padres; en cuyo caso, puede evitarlos más fácilmente o retirarse del entorno a tiempo para evitar una agresión. La forma más fácil de reconocer estos factores desencadenantes es hablar con un amigo o escribir sobre situaciones en un diario, ya que esto le ayudará a identificar qué factores contribuyen al abuso.
- Digamos que tu mamá siempre te grita y te insulta cuando está borracha; en ese caso, sal de la casa cuando empiece a beber.
- Si tu papá trata de menospreciar tus logros cada vez que obtienes algo, evita compartir ese tipo de buenas noticias con él; en su lugar, comparte las noticias con personas que te apoyen.
Paso 2. Busque lugares seguros en el interior
Busque ambientes (como su dormitorio) que puedan funcionar como refugios; Además, busca lugares para divertirte, pasar el tiempo y ocuparte de tus quehaceres, como la biblioteca o la casa de un colega. Además de poder contar con el apoyo de tus amigos en este momento, también evitarás las acusaciones y el desdén de tus padres.
Protegerse del abuso es inteligente, pero también deberá reconocer que la situación no es culpa suya; ninguna palabra o acción justifica la agresión emocional de alguien
Paso 3. Desarrolle un plan de seguridad
El abuso aún no es físico, pero eso no significa que las cosas no puedan empeorar, así que crea un plan para protegerte si tus padres adoptan una postura violenta y tu vida o tu extremidad están en riesgo.
- El plan debe incluir un lugar seguro, el número de teléfono de alguien que pueda ayudarlo y los pasos necesarios para denunciar al abusador a las autoridades, si las cosas llegan tan lejos. Consiga la ayuda de otro adulto, como un psicólogo o un tutor, para desarrollar un plan que le ayude a sentirse seguro en tiempos de crisis.
- También planifique tener siempre un teléfono celular cargado cerca, además de las llaves de su auto, si ya tiene uno.
Paso 4. Pase tiempo con personas que lo hagan sentir bien consigo mismo
La autoestima saludable es el mejor antídoto para la agresión emocional, pero desafortunadamente las víctimas de abuso a menudo tienen una imagen negativa de sí mismas y, a menudo, terminan en otras relaciones abusivas debido a ello. Combata los problemas de autoestima pasando más tiempo con amigos, familiares que se preocupen y otras personas que lo ayuden a sentirse mejor consigo mismo, no peor.
Otra forma de aumentar la autoestima es participar en actividades que haces bien, así que únete a un equipo deportivo o grupo de estudio en la escuela o en tu vecindario. Esta iniciativa ofrecerá dos ventajas: además de ayudarlo a sentirse mejor consigo mismo, estos pasatiempos le brindarán una razón para pasar menos tiempo en el interior
Paso 5. Establezca límites personales
Tienes todo el derecho a establecer límites en las relaciones, así que si te sientes seguro de hacerlo, habla con tus padres y diles qué comportamientos son aceptables y cuáles no.
- Además, determine cuáles serán las consecuencias si se infringen sus límites. Algunas personas abusivas no respetan los límites personales de otras personas, en cuyo caso no debes sentirte culpable por afirmar sus consecuencias; ponerlas en práctica es muy importante, ya que las amenazas vacías socavan tu credibilidad con los acosadores.
- Diga algo como “Mamá, me mudaré a la casa de la abuela si me vuelves a insultar cuando llego borracho a casa. Quiero estar contigo, pero este tipo de comportamiento me asusta ".
Paso 6. Aprenda a manejar el estrés
No se equivoque al respecto: el abuso emocional puede ser estresante y, a menudo, puede conducir a problemas duraderos como el trastorno de estrés postraumático (TEPT) y la depresión. Por lo tanto, desarrolle un arsenal de actividades positivas para poder lidiar con el problema.
Los hábitos saludables de manejo del estrés, como la meditación, la respiración profunda y el yoga, lo ayudarán a sentirse más tranquilo y centrado en su vida cotidiana. Si sus síntomas son graves, consultar a un terapeuta puede ser una excelente manera de aprender a lidiar con el estrés y otras emociones negativas
Paso 7. Identifique sus atributos positivos y concéntrese en ellos
Independientemente de lo que digan los adultos, eres una persona importante y llena de cualidades, así que no escuches los insultos y las burlas. Esto puede llevar algún tiempo, pero es importante que desarrolle la autoestima y aprenda a amarse a sí mismo, especialmente si no siente ese amor en casa.
- Piensa en todo lo que te gusta de tu personalidad, ¿sabes escuchar con atención? ¿Es generoso? ¿Inteligente? Concéntrese en las cosas que admira de usted mismo y recuerde que todos merecemos amor, respeto y cuidado.
- Dedíquese a sus talentos y participe en actividades divertidas para desarrollar la confianza en sí mismo y la autoestima.
Parte 4 de 4: Identificación del abuso emocional
Paso 1. Comprenda los factores de riesgo de abuso
Este problema puede ocurrir en cualquier familia, pero algunos factores contribuyen a un mayor riesgo de abuso físico o emocional en la niñez. Es más probable que los padres se comporten de esta manera si abusan del alcohol o las drogas; si también fueron agredidos en la infancia; o si padecen trastornos mentales como depresión y trastorno bipolar pero no reciben el tratamiento adecuado.
- Muchos padres abusadores ni siquiera se dan cuenta de que sus actitudes son dañinas; tal vez no conocen otra forma de criar a un hijo, o tal vez no se dan cuenta de que descargar sus propias emociones con sus hijos también es una forma de abuso.
- Los padres bien intencionados también pueden ser abusivos.
Paso 2. Fíjate si tu padre tiende a humillarte o menospreciarte
Tal vez él dice estas cosas como una broma, pero el abuso no es motivo de risa: una situación es emocionalmente abusiva si los adultos siempre se burlan de ti, si ignoran tus ideas y preocupaciones o si te menosprecian frente a otras personas.
- Digamos que tu papá dice algo como "Eres tonto. No puedes hacer nada bien", es una forma de abuso verbal.
- Tal vez dice estas cosas entre cuatro paredes o frente a otras personas, haciéndote sentir mal contigo mismo.
Paso 3. Determine si se siente en control
Si los adultos tratan de controlar cada paso que das, se enojan cuando tomas sus propias decisiones o ignoran tus habilidades o autonomía, estos comportamientos son signos de una situación abusiva.
- Las personas controladoras a menudo tratan a las víctimas como personas inferiores que son incapaces de tomar buenas decisiones o asumir la responsabilidad de sí mismas.
- Quizás los adultos intentarán tomar decisiones por usted; por ejemplo, su madre podría visitar su escuela y hablar con el consejero vocacional sobre una carrera que no desea seguir.
- Pueden creer firmemente que solo son "padres", pero este comportamiento es abusivo.
Paso 4. Reflexiona sobre si siempre te acusan de algo: algunos acosadores tienen grandes expectativas de sus víctimas pero se niegan a aceptar la responsabilidad de sus propios errores
- Estos individuos encuentran formas de culpar a la víctima por todas y cada una de las razones, incluso situaciones por las cuales ninguna persona razonable criticaría a otra. Tal vez digan que eres la causa de sus problemas porque de esa manera tus padres no tienen que asumir la responsabilidad de sus propias acciones y sentimientos. Además, también pueden responsabilizar a sus hijos de sus propias emociones.
- Digamos que tu madre te culpa por nacer porque la maternidad la obligó a dejar su carrera como cantante; de hecho, esta situación no es tu culpa.
- Cuando los padres dicen que su matrimonio fue destruido "por los hijos", están descartando su propia incapacidad para hacer frente a los cambios en la vida de sus hijos.
- Culpar a una persona por algo que no ha hecho es otra forma de abuso.
Paso 5. Fíjate si a menudo recibes un "hielo" de tus padres
Los adultos que se distancian y se niegan a mantener la necesaria cercanía emocional con sus hijos también están participando en una forma de abuso infantil.
- ¿Te ignoran cuando haces algo que los molesta, muestran poco interés en sus actividades y emociones o intentan culparte por su propia distancia?
- Nadie debería tener que negociar el amor y el afecto con la familia, por lo que esta situación es abusiva.
Paso 6. Considere si parecen tener en cuenta sus mejores intereses
Algunos padres, particularmente aquellos con tendencias narcisistas, pueden ver a sus hijos como una extensión de ellos mismos, en cuyo caso, es imposible que quieran lo mejor para usted, incluso si creen firmemente que tiene en mente sus mejores intereses.
- Algunos signos de narcisismo incluyen faltar el respeto a sus límites personales, tratar de manipularlo para que haga lo que cree que es "mejor" para su vida y mostrar molestia cuando no cumple con sus expectativas poco realistas.
- Las personas narcisistas también se molestan mucho cuando sus hijos reciben más atención que ellos, por lo que siempre intentan ser el centro de atención.
- Un padre soltero puede hacer que su hijo se sienta culpable con frases como "Sé que tus amigos están haciendo una fiesta, pero estoy tan solo aquí. Tú siempre me dejas". Echar este tipo de culpa a los niños es una forma de abuso.
Paso 7. Reconozca el comportamiento normal de los padres
Los niños y adolescentes cometen errores, y esto es una parte normal de la vida humana y del proceso de maduración; por lo tanto, el trabajo de los padres es brindar orientación, apoyo y disciplina cuando sea necesario. Aprender a distinguir el comportamiento abusivo de las tácticas disciplinarias normales es muy importante.
- Generalmente, podemos distinguir estas dos cosas según la cantidad de ira que muestran los adultos: la mayoría de las personas se sienten enojadas o frustradas cuando sus hijos rompen alguna regla.
- Sin embargo, cuando la ira alimenta cierto comportamiento o castigo, una persona puede estar a punto de tener un comportamiento abusivo. El abuso emocional involucra palabras y acciones conscientes e imprudentes que claramente tienen la intención de lastimar a alguien.
- Puede que no te guste vivir bajo una disciplina estricta, pero trata de entender que tus padres establecen reglas y consecuencias para protegerte y ayudarte a desarrollarte positivamente.
- Mira a algunos de tus amigos que tienen relaciones saludables con sus padres: ¿cómo son esas relaciones? ¿Qué tipo de apoyo y disciplina reciben de la familia?